http://deathangels.8bb.ru/ Death Note [беспредел] Записки Ангелов Смерти ru-ru Thu, 27 Aug 2009 12:20:52 +0400 MyBB/mybb.ru http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=3112#p3112 <div class="quote-box answer-box"><cite>Sayori Rin написал(а):</cite><blockquote><p>Желательно Метту-куну х)</p></blockquote></div><p>он не вернется, можно сказать я вместо него..<br /><strong>Sayori Rin</strong><br />а ты одобряешь анку?<br /><strong>И††риЯ</strong><br />думаю, не кто не будет вредничать если, притензий нет, можно бедет принимат?</p> mybb@mybb.ru (ТаёХо Кооэн) Thu, 27 Aug 2009 12:20:52 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=3112#p3112 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=3026#p3026 <p>виде ли или нет...</p> mybb@mybb.ru (ТаёХо Кооэн) Thu, 18 Jun 2009 11:43:45 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=3026#p3026 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=2769#p2769 <p>У меня оно тоже редко бывает... Пфух, дождалась)</p> mybb@mybb.ru (Tabigarasu-chan) Wed, 10 Jun 2009 19:05:40 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=2769#p2769 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=2033#p2033 <p>Лайт, по твоему замечанию в анкете новенькой, по поводу её красных глаз.</p><div class="quote-box answer-box"><cite>Yagami Light написал(а):</cite><blockquote><p>у человека? О,О</p></blockquote></div><p>Глаза такие у альбиносов. У них радужка прозрачная и кровеносные сосуды не закрыты, если я все правильно помню. А девушка, похоже, именно что альбинос.</p> mybb@mybb.ru ([L]) Sun, 07 Jun 2009 13:15:58 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=2033#p2033 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=1989#p1989 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://pleasure.funbb.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i080.radikal.ru/0906/e9/14608fe994c0.jpg" alt="http://i080.radikal.ru/0906/e9/14608fe994c0.jpg" /></a></span></p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Mail Jeevas) Fri, 05 Jun 2009 13:18:44 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=1989#p1989 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=676#p676 <p>... ну а вдруг...</p> mybb@mybb.ru (Mail Jeevas) Fri, 29 May 2009 16:50:11 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=676#p676 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=493#p493 <p>Комната Лайта. Время 23:08.<br />Лайт: *записывает в Тетрадь Смерти имена своих одноклассников* Вот этот мне не нравится, этот в детстве на меня не так посмотрел, этого я вообще не знаю, этого за компанию…<br />Рьюук: Слушай, если ты будешь так беспонтово этой тетрадкой распоряжаться – я ее у тебя отберу! Пойду с ней лучше к Садаму Хосейну, он и то ее лучше использует!<br />Лайт: *умоляюще смотрит на Бога смерти* Ну пожалуйста! Еще сотню трупов и я успокоюсь, чес слово!<br />Рьюук: Хорошо, я пока в Мир Синигами слетаю. Вернусь – проверю!<br />Спустя 2 часа. Комната Лайта. Время 01:10.<br />Лайт сидит за своим столом. Рьюук влетает в комнату.<br />Рьюук: Ну как дела?<br />Лайт: Слушай, а оказывается ты был прав, макак с ушами! Убивать с помощью тетради – чепуха! Я нашел ей тысячу применений!<br />Рьюук: *радостно* И каких же?!<br />Лайт: *безжалостно выдирает из тетради лист и складывает из него самолетик* Смотри! Классно, нЭ?! *запускает самолетик в окошко* Правда в этом случае я столкнулся с проблемкой…<br />Рьюук: *офигев от только что увиденного* И какой же?<br />Лайт: Мне катастрофически не хватает листов! Поэтому от затеи войны самолетиками пришлось отказаться!<br />Рьюук: Ну и что ты еще придумал?<br />Лайт: Применение второе! *вновь вырывает листок из тетради, откусывает от него кусочек, прожевывает и, через трубочку, выстреливает ею в офигевшую харю Синигами* нЭ?! Классно? Правда и тут возникла проблемка! И опять же с листами!<br />Рьюук: А!! Моя тетрадь!<br />Лайт: Не бойся! Я тебе самого главного не показал! *держится за живот* Пошли со мной в туалет, я тебе ее главное предназначение продемонстрирую!<br />Рьюук: Все! Хватит! Знаешь что? Вали ка ты лучше людей! Это лучшее применение для нее!</p> <p>*******************­********************­********************­*****************</p> <p>Штаб Квартира Л. Время 12:45.<br />Л и детективы находятся в центре зала. Напротив них валяется кучка трупов.<br />Л: Заводите следующего подозреваемого! 89,54% что он и окажется Кирой!<br />Ватари: Больше не осталось!<br />Л: *подозрительно щуриться на Мацуду* Ягами Сойчиро! Мацуда – Кира!<br />Сойчиро: С чего вы это взяли?!<br />Л: Шпульните ему в ногу из пистолета и он расколется!<br />Сойчиро выпускает целую обойму из пистолета в ноги Мацуды. От большой потери крови Мацуда умирает.<br />Л: Итог: Кира снова обвел нас вокруг пальца! Запускайте следующего!</p> <p>*******************­********************­********************­******************<br />Метро. Время 14:02.<br />Рей Пенбер приходит на встречу с Кирой.<br />Лайт: *стоя позади детектива* Не оборачивайтесь. Я – Кира.<br />Рей Пенбер: *оборачивается* Лайт! Здорова!<br />Лайт: *чуть ли не плача* Блин ну я же сказал не оборачиваться!<br />Рей Пенбер: Гомен-Гомен! *разворачивается обратно* Не может быть! Я этого не ожидал!<br />Лайт: *злится* Не переигрывайте!<br />Рей Пенбер: Снова гомен! Так что тебе надо, Лайт-Кира?!<br />Лайт: Пройдемте в вагон поезда. Дальнейшую инструкцию я расскажу там!<br />Эти двоя начинают движение в сторону поезда. Рей Пенбер заходит в вагон, двери закрываются, Лайт остается на перроне.<br />Лайт: Ксо!</p> <p>*******************­********************­********************­******************<br />Комната Мисы. Время 16:54.<br />Миса: Ой Рем и что, этой тетрадкой можно людей убивать?!<br />Рем: Да Миса, это так…<br />Миса: А можно я буду вести в ней свой дневник?!<br />Рем: Нет Миса, нельзя…<br />Миса: Ой! А она может мне парня наколдовать?!<br />Рем: Нет Миса, она этого не может…<br />Миса: А можно я на нее сердечки наклею?!<br />Рем: Лучше не надо…<br />Миса: А можно я ее в розовый перекрашу?!<br />Рем: Нет, не надо этого делать…<br />Миса: А маникюр она делать умеет?<br />Рем: Нет б*я!!!! Она и этого не умеет! *выхватывает тетрадь из рук девушки* что за бесполезная вещь!!! *выкидывает тетрадь в форточку*</p> <p>*******************­********************­********************­******************<br />Метро. Время 15:16.<br />Лайт громко рыдает на перроне. Подъезжает поезд из которого выходит Пенбер и направляется к Ягами.<br />Рей Пенбер: Лайт! Тьфу, то есть Кира! Ты где был? Я весь Токио исколесил на этом ср*ном поезде!<br />Лайт: *продолжая плакать* Ну извениииии… Беспонтовый из меня маньяк-потрашитель!­<br />Рей Пенбер: *обнимая парня* Извини я не хотел тебя расстраивать! Ну хочешь, ты меня убьешь, а?! Классно же будет!<br />Лайт: *отмахиваясь* Не нужны мне твои подачки!<br />Рей Пенбер: Ну давай я сам! *отбирает у Киры Тетрадь Смерти* Ну смотри-смотри! Рееееееееееееееей Пееееенбееееееееер.­ Готово! Тебе полегчало?<br />Лайт: *Смотрит на часы* Еще нет, но скоро полегчает…</p> <p>*******************­********************­********************­******************<br />Штаб Квартира Л. Время 22:30.<br />Л сидит напротив Лайта и Мисы.<br />Лайт: *искоса поглядывает на Мису и думает* Лишь бы не прокололась… лишь бы не прокололась…<br />Л: Миса! Я знаю что ты – Кира!<br />Миса: Это не правда! Кира – это Лайт, а я – Кира 2! Так что ты ошибся, это не мы убиваем людей с помощью Тетради Смерти, данной нам Синигами!<br />Лайт: *закатывает глаза*<br />Л: *шепчет Лайту* Слушай Кира, а че, в помощники поумней некого было взять?<br />Миса: *продолжает* …Но самое главное, что тебе никак не доказать что мы – Киры! Потому что ты не догадаешься до того, чтобы дать нам тетрадь и вписать туда имя одного из нас!<br />Лайт: *рыдает*<br />Л: *хлопает его по плечу* Как я тебя понимаю дружище!</p> <p>*******************­********************­********************­******************<br />Штаб Квартира Ниара. Время 11:44.<br />Члены СПК стоят за спиной Ниара и наблюдают за тем, как он расставляет на полу фигурки.<br />1 Детектив: Ниар, так вот каков твой план!<br />Ниар: Какой на хрен план? Я в солдатиков играю!<br />2 Детектив: Ниар, Кира на проводе!<br />Ниар: *плача* Мамоооооооочкаааааа­ааа!!!</p> <p>*******************­********************­********************­******************<br />Штаб Квартира Л. Время 22:53.<br />Л: Ну что ж, мне не остается ничего другого, как заставить одного из вас записать в тетрадь имя другого!<br />Лайт: Ха-ха! Ты сначала найди тетрадь придурок!<br />Миса: Ой! А у меня в сумочке как раз тетрадь есть!<br />Лайт: Пристрелите меня!!!<br />Л: *протягивает Мисе тетрадь* Пиши туда имя и фамилию Лайта!<br />Миса: *пишет* Я-о-г-а-м-ы Л-я-й-т-и-к! Готово!<br />Л: *отбирает тетрадь* Дай сюда дура! Писать сначала научись! *пишет* А-г-а-м-и Л-а-с-т-и-к! Во! Теперь тебе крышка Лайт!<br />Лайт: *закатывает глаза*<br />Спустя 40 секунд.<br />Л: *осматривает тетрадь* Походу тетрадка то у вас бракованная! Странно, с виду вроде не китайская, а все равно не фурычит!<br />Лайт: Теперь ты веришь, что мы не Кира?!<br />Миса: Ой! А давай мы с Лайтиком наших Синигами позовем, а?! Тогда ты нам поверишь!<br />Лайт: Развяжите меня, я убью эту скотину!</p> <p>*******************­********************­********************­*****************<br />Штаб Квартира Л. Время 15:24.<br />Лайт: *заходит в главную комнату* Привет Рьюдзаки!<br />Л: *отмахиваясь* Погоди Лайт! Я тут, в интернете, такую замечательную вещь нашел! Youtube называется! Тут такие классные ролики про нас есть!<br />Лайт: *садится рядом с Л* Ну ка дай заценю!<br />Л и Лайт начинают смотреть ролик, в котором показано: Как умирает Л, то что Лайт – это Кира и т.д.<br />Спустя пару минут молчания…<br />Л: *сидит с округленными от удивления глазами* Слышь Ягами, че то мне перехотелось эти ролики смотреть!<br />Лайт: *записывает в блокнот* Так вот значит как мне надо убить Рьюдзаки!</p> <p>*******************­********************­********************­**************</p> <p>Улицы. Время 23:00.<br />Миками идет по улице и видит, как в одном из переулков, двое гопников кого-то грабят.<br />Миками: Эй вы! Отпустите этого человека, иначе я… *достает Тетрадь Смерти*<br />Гопник: *удивленно* Иначе ты изобьешь наш своим дневником?<br />Миками: Это не дневник, это – Тетрадь Смерти!<br />Гопник: Больше похож на дамский дневник…<br />Миками: Этот дневник…тьфу то есть эта тетрадь предназначена для убийства таких ничтожеств как вы!<br />Гопник: Оппаньки! А вот это уже наезд! Ну ка пионер, выворачивай карманы!</p> <p>*******************­********************­********************­**************</p> <p>Штаб Квартира Л. Время 23:15.<br />У Лайта звонит мобильник.<br />Лайт: Алле.<br />Миками: Лайт! То есть Бог! Ты зачем мне женский дневник подсунул?!<br />Лайт: Не кричи придурок, нас могут услышать! С чего ты взял, что это женский дневник?<br />Миками: *плачет в трубку* Мне это гопники, с помощью бит и цепей доказали!<br />Лайт: Муагага!<br />Миками: Бог! Забери меня отсюда!<br />Лайт: Хорошо, где ты сейчас находишься?<br />Миками: Я в помойке валяюсь, без одежды, денег и часов!</p> <p>*******************­********************­********************­**************</p> <p>Город. Центральная площадь. Время 14:50.<br />На широком экране, прикрепленном на здании, появляется изображение: белое полотно с надписью Kira.<br />Голос с экрана: *голос пьяного* Ахаааааа!!! Кира снова с вами! Ик! Значит это… как его… к черту мир! Ха-ха! Быстро мне вазелин, банан и скотч! Ха-ха!<br />Изображение на экране делится пополам. Теперь справа – белое полотно, с надписью Кира, слева – полотно с надписью Л.<br />Голос Л: Лайт муд*к! Харе угарать, Киру спугнешь!<br />Голос Киры: *голос пьяного* Аааа!!! Знакомьтесь все! Это – Л! Настоящее имя – Лаулет или Рьюдзаки!... Я фиг его знает, как его зовут, поэтому и убить не могу! Ха-ха!<br />Голос Л: Лайт! Харе прикалываться! Мы должны Киру ловить!<br />Голос Киры: Л… Я тебя люююююююююблююююююю­! Ха-ха!<br />Голос Л: Я знал, что между нами есть нечто большее, чем просто бизнес!<br />Экран снова делиться, на этот раз на три половинки. На новой половинке – черно-розовое полотно, с надписью – Кавайная Няшка! (Я не Миса!). Народ в ступоре.<br />Голос Мисы: Лайт! Предатель! Извращенец!<br />Голос Л: Отвали шалава, он мой!<br />Голос Мисы: Да ты… да ты…<br />Голос Киры: Миса! Нафиг ты палишься?!<br />Голос Мисы: Я не палюсь Лайтик! Я по умному поступила! Посмотри на мою надпись!<br />Весь народ смотрит на надпись – Кавайная Няшка! (Я не Миса!) и находится в ступоре.<br />Голос Киры: Дура!<br />Голос Мисы: Спасибо! ^^<br />Голос Л: А мне? А мне комплимент?!<br />Голос Лайта: Убейся об стенку! ЛОЛ<br />Голос Мисы: *слышатся удары головы об стену*<br />Голос Киры: Как все запущенно…<br />Голос Мисы: Лайтик!!! Я убилась раньше чем Л! Теперь мы поженимся?!<br />Голос Л: *тихо напевает* Мальчик гей, мальчик-гей…<br />Экран делится еще раз. Теперь появляется полотно, с огромным изображением Лайта с надписью – МЫ - Ками!<br />Голос Миками: Бог! Мне скучно! Хочу убивать!<br />Голос Мисы: Заткнись! Лайт хочет мне в любви признаться!<br />Голос Л: Может пока базар-вагзар, кого-нибудь за сладким пошлем? Я жрать хочу ужасно!<br />Голос Киры: Народ! Вы че совсем опухли?! Харе мне эфир срывать!<br />Голос Мисы: Да-да-да! Дайте Лайту сказать, как сильно он меня любит!<br />Голос Л: Да ладно тебе, успеешь еще наговориться! Ватари! Эй Ватари! Неси мне торт!<br />Голос Миками: Ну че там с убийствами, Бог?! У меня руки чешутся – крови хочу!<br />Голос Киры: Ах вы «№?(;»::*;!!!! Долбанные *»№:»*;!!! Да я вас всех %»»№?;(«!!!!<br />Экран с изображением Киры выключается.<br />Голос Л: Фи, какой обидчивый!<br />Голос Мисы: Лайтик, подожди меня! Прыгнем с моста вместе!<br />Экран и надписью – Кавайная Няшка! (Я не Миса!) – гаснет.<br />Голос Миками: Пилять сыкло! Мне скучно!<br />Голос Л: У тебя Ася есть?<br />Голос Миками: Ога, есть, держи номерок - *********<br />Голос Л: Щас добавлю в контакты! Там и поговорим!<br />Голос Миками: Ок!<br />Экраны гаснут. Народ в ступоре.</p> <p>Убежище Мелло. Время 12:13.<br />Киёми: Где я?<br />Голос за кадром: Дура! Читай выше!<br />Киёми: У-бе-жи-ще Мел-ло…<br />Голос за кадром: Молодец! Лови плюсик в карму!<br />Киёми: Какого черта я тут делаю? И почему я голая?<br />Мелло: Я решил исправить одну несправедливость! *пьет виагру*<br />Киёми: Какую несправедливость?<br />Мелло: Меня уже достало то, что на всех русских форумах, фанаты ДН пишут одно и тоже! Почему Мелло, когда похитил Такаду и раздел ее в фургоне, не воспользовался моментом и не переспал с ней?! Меня это достало! Будем исправлять ошибку авторов!! *расстегивает ремень на штанах*<br />Киёми: Кстати раз уж на то пошло, то мне тоже это интересно!<br />Метт: Мелло?! Что за нафиг?! Ты где пропадал?! Я его видите ли жду в спальне, ароматические свечи зажег, гитару достал, лепестки роз разбросал, а он тут с… С ДЕВУШКОЙ?! Не ожидал я от тебя такого друг, не ожидааааааал…<br />Мелло: *застегивая ремень* О! Точно! Теперь я вспомнил, почему моментом не воспользовался! Извини Такада, но я пас!<br />Киёми: Все вы кавайные мужики такие! Лайту лишь бы завалить всех, тебе только Метт нужен, Л тащится от сладкого! А как же мы с Мисой?<br />Голос за кадром: Нууу…это… в общем если вам нечем заняться вечером…<br />Киёми: Заметано!</p> <p>*******************­********************­********************­**************</p> <p>Штаб Квартира Л. Время 00:20.<br />Л и Лайт сидят друг на против друга и, не отрываясь, смотрят друг другу в глаза.<br />Л: Кались Лайт! Ты – Кира!<br />Лайт: Колюсь – да! Кира – нет!<br />Л: Признайся, это ты убиваешь людей!<br />Лайт: Нет, это все “Моя прекрасная няня” виновата!<br />Л: Ты что-то от меня скрываешь!<br />Лайт: Только свою гомосексуальность!<br />Л: Что у тебя в кармане?<br />Лайт: Пистолет!<br />Л: Ксо! Я думал ты соврешь!<br />Лайт: Так и есть! Я соврал!<br />Л: Скажи честно, Миса – Кира 2?!<br />Лайт: Честно – не помню!<br />Л: А в нос?!<br />Лайт: А в тетрадь?!<br />Л: А я вот как тебя щас поцелую!<br />Лайт: А я вот как не буду этому противиться!<br />Л: Ватари!<br />Лайт: Рьюк!<br />Л: Ага! Кто такой Рьюк?<br />Лайт: А кто такой Ватари?<br />Л: Без понятия!<br />Лайт: Аналогично!<br />Л: Это ты убил Рея Пенбера!<br />Лайт: Да!<br />Л: Че???!!!<br />Лайт: Ниче! Давай дальше!<br />Л: 2+2=?!<br />Лайт: Ответ!<br />Л: А ты умен, Ягами Лайт!<br />Лайт: Спасибо канкулятору!<br />Л: Виндоус ИксПи!<br />Лайт: Виндоус Виста!<br />Л: Тапочки!<br />Лайт: Розовые!<br />Л: Очки!<br />Лайт: Очкарики!<br />Л: Лайт!<br />Лайт: Кира!!!<br />Л: признайся!<br />Лайт: Признаюсь!<br />Спор прекращается, друзья жмут друг другу руки.<br />Лайт: Продолжай допрашивать всех в том же духе! Авось мы найдем Киру!<br />Л: Спасибо друг!</p> <p>*******************­********************­********************­**************</p> <p>Сакура ТВ. Время 03:12.<br />На экране появляется испуганный, но сильно сонный, диктор. Сзади него стоит фигура, облаченная в темный халат с капюшоном.<br />Диктор: *сонно* Внимание полуночником, вот вам сообщение от Киры… Этот человек рядом со мной, будет говорить мне слова, посланные Кирой, а я буду говорить их вам…<br />Темная фигура: *шепчет* Внимание уроды! Я – Кира!<br />Диктор: *смотрит на зрителей* Внимание! Уроды – это Кира!<br />Темная фигура: *шепотом* Не так придурок! Я – Кира!<br />Диктор: *смотрит на зрителей* Не, Кира – придурок!<br />Темная фигура: *шепотом* Проехали! Слушай дальше! Вы все – должны мне покланяться, иначе я вас убью!<br />Диктор: *смотрит на зрителей* Вы все – должны меня убить, когда я буду кланяться!<br />Темная фигура: *шепотом* Аааа!!!! Умник, да?!<br />Диктор: *смотрит на зрителей* Да! Умник!<br />Темная фигура: *рвет на себе волосы* Да нет же! Кира – Бог! Ты – придурок! Народ – должен мне покланяться!<br />Диктор: *смотрит на зрителей* Да нет же! Кира – придурок! Бог – должен кланяться народу!<br />Темная фигура: *плача* ты специально, да?! Перевираешь мои слова, специально?! Я же серьезно! Это же Кира сказал!<br />Диктор: *смотрит на зрителей* Я серьезно перевираю все слова Киры!<br />Темная фигура: *отталкивает диктора и орет в камеру* Я – Кира! Склонитесь передо мной неверные, иначе убью!<br />Диктор: К сожалению, наше время истекло, так как все зрители уже давно спят…<br />Темная фигура: ААА!!! Почему?!!<br />Диктор: Ты придурок еще бы позже по телеку выступал бы! Кто будет ночью смотреть выступление какого-то ненормального?!<br />Дом Мисы.<br />Миса: *смотрит выступление Лайта* Жги Лайтик! Уииииии!!!</p> mybb@mybb.ru (Mail Jeevas) Tue, 26 May 2009 16:15:30 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=493#p493 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=385#p385 <p><strong>Название: </strong>Инструкция для скучающих Шинигами.<br /><strong>Авторы: </strong>@KIRA@, Flaming girl<br /><strong>Бета:</strong> нету.<br /><strong>Персонажи:</strong> Рюук, Лайт, Рюдзаки, Миса, Рем, может еще кто...<br /><strong>Рейтинг:</strong> G<br /><strong>Жанр: </strong>сплошной юмор<br /><strong>Состояние: </strong>закончен<br /><strong>Дисклеймер: </strong>отказываюсь от всех прав на персонажей.</p> <p>Автор: Я, имя спросить и так можете!</p> <p>От автора:<br />Когда мне стало совсем уж скучно, я достал лишнюю тетрадку смерти и ручку, которую захватил из человеческого мира (самое удобное пишущее средство!)... Реклама от автора: Покупайте ручки Паркер и да прибудет с вами легкая смерь... в смысле СЧАСТЬЕ!... продолжим... о чем это я? А, вспомнил! Я захватил с собой ручку, рекламу смотрите выше и решил написать что-то вроде инструкции по применению для скучающих Богов Смерти, таких как я, моих единомышленников, в общем, вы поняли. <br />Здесь я написал несколько советов, как развлечь себя, хотя бы ненадолго!<br />Что-то я затянул, читайте лучше мою книгу, там все написано!<br />Еще реклама: Уникальная книга самого классного и красивого Бога Смерти, без подписи автора! Уникальное предложение, только для скучающих Шинигами. С просьбами и предложениями обращаться к автору, за книгой тоже, она не продается, но даю почитать!<br />И еще! Те, чьи имена могут быть упомянуты в книге, ПРОСТИТЕ! Хотя, вам пофигу, вас же все равно больше нет!</p> <p>Итак, теперь переходим непосредственно к самим правилам.<br />1. Если вы Бог смерти и устали сидеть без дела, а ваши приятели только и делают, что играют в непонятную игру, то лучшее средство от скуки: выбросите экземпляр Тетрадки Смерти в мир людской, дабы шандарахнула она какого-нибудь человечка по головке. Сам вид офигевшего и ругающегося человечка вызовет у вас приступ смеха, к тому же вы получите отличную возможность пополнить свой словарный запас.<br />P.S. дополнительный экземпляр Тетради смерти добывается у Короля с помощью нескольких ящиков саке или простой кувалды.<br />2.0 Выучите английский или японский языки! Это важно! После чего напишите на каком-нибудь из них правила пользования тетрадью.<br />2.1 Просмотрите все! Запомните ВСЕ! Рейтинги японских школ и смело выбирайте самого гениального старшеклассника, не прогадаете!<br />3. Если гениального школьника вам найти так и не удалось, можете отдать тетрадку какому-нибудь идиоту: обезьяна с гранатой тоже смешно.<br />НО, удостоверьтесь, что эта обезьяна умеет писать! Иначе не хрена у вас не выйдет. И еще, если вы все же выбрали тупицу, проверьте, чтобы поблизости (на одной с ним планете) не находилось никаких гениальных сыщиков, иначе ваша развлекаловка закончиться, не успев даже начаться. ПОДУМАЙТЕ над вашим выбором.<br />4. Если вам все же посчастливилось найти гениального школьника с замашками Бога. Радуйтесь! У таких умненьких мальчиков дома обязательно должны быть яблоки!!!<br />5. Теперь ищите вашему гению подружку, без нее его очень трудно будет поймать. Подружка повышает риск и адреналин! Старайтесь выбрать в подружку красивую блондинку с мозгами обезьяны с гранатой, будет забавно!<br />6. Обязательно убедитесь, чтобы у подружки была мягкосердечная Шинигами-юристка, которая без памяти влюбилась в эту блондинку с мозгами обезьяны. Потом в конце, Шинигами обязательно даст дуба из-за этой тупицы, вот вы посмеетесь над этим...<br />К тому же у вас появиться еще одна тетрадь. Еще один способ поразвлечься, успеваете за мной?<br />7. Теперь осталось только этой подружке внушить любовь к вашему основному объекту, который кормит вас яблоками (надеюсь). Только не пытайтесь внушить какие-либо чувства ему! Он может влюбиться только в такого же гения как он. НО ТАКИМ же гением может быть ТОЛЬКО парень, скорее всего гениальный детектив, о котором говорилось ранее. Так что, не парьтесь, ваш объект - яойщик))<br />8. Но это не повод, чтобы приставать к нему с двусмысленными намеками!<br />9. Шучу! Это просто абалденный повод! Ваш объект - яойщик, да еще красавчик: что еще для полного счастья надо? Так что действуйте! Только смотрите, чтобы красавчик «случайно» не лишил вас самого дорогого... яблок! (У меня ничего не вышло, хнык. А потом еще и яблоки 3… 3!!! дня не давал!) - Кто это прочитает, убью, нет, шучу, просто подпишитесь, что б я знал.<br />10. А сейчас ищите того самого, уже много раз упомянутого, детектива. Он сто пудов тоже будет красавчиком, если нет, то вы просто ошиблись, смотрите внимательней, этот старый хрыч его помощник(!). Надо еще указать вашему объекту на его ориентацию, он пока о ней не знает (^_^ - это не я, это Миса, дура, научила. Дурные привычки заразны, поэтому постарайтесь поменьше общаться с блондинистой подругой вашего объекта).<br />11. Убедитесь, что первая встреча с детективом у вашего подопечного прошла нормально. Потом можно ему делать намеки на его ориентацию, только постепенно. Прочтение фанфиков с рейтингом nc-21 - не лучший вариант для ознакомления с яоем, от этого ваш подопечный может стать психом и случайно убить себя об стенку. Хотя, G или PG фанфики вполне сойдут.<br />12. Вы слишком увлеклись и пропустили самое важное, вы недолжны были упускать этот момент! И даже не спрашивайте, откуда я это знаю, знаю и все, я же автор! Как вы могли допустить, что от фанфиков с низким рейтингом (которые вы ему подсовывали) ваш объект перейдет к более высоким рейтингам, влюбиться (! о, ужас!) и, кроме того, не рвите пока волосы на голове - рано, захочет перейти к практике (не радуйтесь, но и волосы рвать пока рано) с, не знаю уже сколько упомянутым, детективом, а теперь можно рвать. Кстати, стенки тоже везде имеются. А вы думали идея с наручниками не так уж и плоха. Вот теперь расплачивайтесь, и не спрашивайте, откуда я знаю про наручники, плавали, знаем.<br />13. Это правило приносит неудачу всем, кто его прочтет. Поэтому, дабы не мучатся - лучше сразу впишитесь в тетрадь.<br />14. Я опять пошутил! Поздно? Жаль, вы были хорошим собеседником... Что? Вы тоже пошутили? Вау! Да вы просто отличный собеседник, так что там дальше...<br />15. Точно! Я говорил вам про практику? Постоянно следите за объектом, не отставайте ни на шаг, и, возможно, под вашим пристальным взглядом, к практике он не перейдет. Хотя, что я говорю? Ему же на все наплевать, Но можете попытаться!<br />16. Ваш подопечный все-таки перешел к практике? Что ж, я предупреждал. Ладно, зато вы можете насладиться пикантными сценами и запастись материалом для новых фанфиков.<br />17. Пишите больше, потом, после того, как вы запишите ваш объект в тетрадь, вы сможете насладиться приятным временем прочтения, и еще, снимите фильм, можно не один.<br />18. Ни в коем случае не допускайте того, чтобы гениальный сыщик (чтоб его!) написал что-нибудь в тетради, в идеале, конечно, лучше бы он о ней вообще ничего не знал о ее существовании, но от этого точно не убежишь. Я думаю это правило вам прекрасно понятно!<br />19. Вашего подопечного посадили под замок, причем по его же просьбе? Не парьтесь, просто это новый вид игр. Но насладиться им вам не удастся, потому, как коварный гениальный паренек откажется от тетрадки, дабы вы больше не смогли подглядывать. Придется вам тупо ждать, когда ваш подопечный прикончит детектива с помощью Шинигами-юристки.<br />20. Объект вспомнил все! Шинигами-юристка и ваш соперник умерли! Начинается новая игра? Несомненно! Но вы все-таки допустили оплошность - детектив пописал-таки в тетради, понимаете, что это значит? Вот, теперь у вас осталось не больше 5 лет, чтобы соблазнить объект, действуйте!<br />21. Цветы и шампанское не прокатят! Он же не девушка! К тому же на вашем пути появятся еще две проблемы: малолетний сынок альбиносов и младшая сестра по разуму блондинки-тупицы, такой же блондинка. Запомните! Они тоже спят и видят, как бы охмурить вашего подопечного!<br />22. Вы опять проморгали! Как так можно! Теперь у вашего объекта появилась еще одна подружка, к ней он не так равнодушен, и не думайте, что если она девушка, то ничего не будет. Вспомните хотя бы их первую встречу в гостинице, а остальные? Надеюсь, что вы хоть фанфики написали, да фильмы наснимали, хоть какая-то польза.<br />23. Не парьтесь по поводу подружки, она временный персонаж, который умрет через две главы, сгорев в доме от тостера. Не удивляйтесь, она крашеная брюнетка. Итак, ваш объект снова один? Ему позвонил мелкий белобрысик и, сбивчиво дыша, попросил о свидании? Готовьте ручку и тетрадку: кажется, ваше веселье подходит к концу.<br />24. Черт! Я так и знал, что вам не повезло. Итак, подводим неутешительные итоги:<br />Во-первых, вы все-таки убили свой объект - вам придется возвращаться назад.<br />Во-вторых, ваш объект все же успел попрактиковаться с блондинкой (который назначил свидание) и умер со счастливой улыбкой на лице.<br />В-третьих, вы знаете, почему улыбка была счастливой? А я вас предупреждал на счет гениального детектива!<br />В-четвертых, вы все-таки не успели соблазнить объект! Почему? Вы были с ним дольше всех, общались больше остальных и прочее. Вывод: ну вы и отморозок!<br />В-пятых, то, что может вас утешить. Поздравляю! Вы все-таки последовали моему совету и написали кипу фанфиков и наснимали кучу фильмов, хоть что-то радует! Потом поделитесь с автором этой книги! После этого не забудете написать свое имя на вложенном в эту книгу листе для открытки на подарки.</p> <p>Послесловие автора:<br />Вы все-таки прочитали эту инструкцию. Надеюсь, вы последуете–таки моим советам и попытаетесь избежать ошибок!<br />УДАЧИ!!!</p> <p>P.S. <br />Если вы надеетесь, что, прочитав эту инструкцию, вы сможете избежать ошибок, то вы сильно ошибаетесь. Все будет в точности так, как я и предсказывал, иначе вы бы не читали это послесловие и давно были бы мертвы. <br />Хотя, есть одно исключение: вы можете оказаться Шинигами-юристкой. Тогда это не для вас, забудьте все, что здесь написано, все равно у вас другая судьба!!!</p> <p>Теперь точно, удачи. ПОКА!!!!</p> mybb@mybb.ru ([L]) Mon, 25 May 2009 20:54:40 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=385#p385 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=384#p384 <p>Название: ]:-)­<br />Бета: Stupid Melon<br />Пейринг: Мэтт/ Мелло (присутствует)<br />Жанр: стёб / ужас летящий на крыльях ночи (в 3-х частях)<br />Рейтинг: PG ?<br />Статус: в процессе<br />Предупреждения: Специфическое чувство юмора автора)прочтя это вы не станете умнее/красивее/бога­че. Не ищите тут изысков грамотности,обоснуя­ или раскрытия тайны бытия. Это жесткое стебалово и ничего больше.<br />От автора: все было совсем не так) если вдруг вам станет нехорошо во время прочтения,вспомните­,что автору еще хуже,вы можете прекратить в любой момент,а он это дописывал) спасибо за внимание.</p> <p>Глава первая</p> <p>Прошло полгода с момента выхода сериала на экран. Для всех было шоком, что главной звездой экрана после окончания стал Руюк.. Особенно для Лайта это стало большим ударом. Теперь, включая телевизор, несчастный злой гений видел рекламу зубной пасты блендамед со вкусом яблока и улыбающуюся рожу Руюка. Вот Руюк на вручении премии МТВ, а вот он на презентации собственной книги на санскрите. Презентация книги на санскрите окончательно доконало Лайта, он закупился полуфабрикатами на полгода вперед, вытащил откуда-то из закромов бабушкин дробовик, и обещал пристрелить любого, кто потревожит его покой. После чего радостно заперся в квартире и стал названивать всем знакомым, жалуясь на свою судьбину. У Л и до этого инцидента был не самый лучший характер, но после того, как он после 3х часовых излияний Лайта на тему «убей меня, или займи денег на такую же челюсть как у Руюка» зазомбировался, и решил убивать всех, кто хоть как-то был похож на Ягами. Даже выражением лица. Поэтому он, являясь гуманистом, ударился в бега, обосновался у Мелло дома, и заперся в комнате с зашторенными окнами, пугаясь всего похожего на телефон. Выходил редко, разве для того, чтобы поскандалить или попросить пожрать, после чего снова поскандалить. Стал угрюм, перестал хохмить и окончательно вжился в образ, даже выкинул на радость всему району свои позолочены лосины, клятвенно пообещав не носить ничего похожего на гардероб Майкла Джексона. Обитатели дома радостно выдохнули. Таким образом он произрастал за компом, неотрывно читал фики про них любимых, писал страшные расчленительные вещи про Ягами Лайта и вывешивал под каким-то невразумительным ником.<br />На почве этого, Ния избавился от комплекса неполноценности, заявил, что теперь у него в доме самый высокий айкью, а следовательно он самый взрослый и ушел в загул. Вообще-то его и до ухода Л в виртуал окружали вниманием всякие странные девицы, так после этого он окончательно слетел с катушек. Периодически появлялся дома в нетрезвом виде, нес ахинею, пытался продать из дома хоть что-нибудь ценное, но Мэтт и Мелло смогли ему обьянсить, что продать бывшего коллегу на органы это не очень хорошая идея. Ния все понял, прослезился, и в этот же день угодил в ментуру за поджог сообщества филателистов среди бела дня. Никто, конечно, не пострадал, но попугал Ния всех изрядно. Объяснить, что поливать коридоры бензином –это профилактивная деятельность против клопов не получилось. Пришлось откупаться.<br />Мелло наблюдал за таким моральным разложением окружающих стоически. Посылки с шоколадом сразу же пересылал в приют, а сам он бежал обниматься с белым другом . Иногда ему и это не удавалось, потому что после того, как фанаты прознали про местонахождение Л, и стали закидывать его в окно кондитерскими изделиями, прорваться в туалет стало порой невозможно.<br />-Шашлычка бы…. –вздыхал Мелло и хлопал ресницами в сторону Мэтта. Тот так же курил, читал книги, матерился как грузчик, и ,благодаря Л, стал ярым сторонником сада-мазо. То ли ему было за себя обидно ,то ли просто взыгрывали какие-то скрываемые наклонности, но их с Мелло жизнь безумно обогатилась, благодаря все тем же фанрайтерам. Мелло вздыхал, но был даже рад. Правда ему не нравилось, что Мэтт мотивирует это тем, Мелло фактом своего существования очень притесняет сербский народ. Мэтт вообще стал нервным и очень напирал на то, что его достало чувствовать себя гайдзином, что в Японии не ценят сербов. И вообще, что везде не ценят сербов. А само существование Мелло ставит существование сербского суверенитета под большой вопрос. Он, конечно, не будет его убивать, потому что любит всей душой, но это очень влияет на его душевную цельность и у него постоянная депрессия. Ради этого он даже промелировался в черный цвет, и попытался создать партию поддержки сербов. На первый митинг пришла одна толпа оголтелых фанаток самого Мэтта, которая была явно настроена на то, чтобы его поймать и разделить поровну от большой любви, и вторая толпа фанаток Мелло, которые тоже хотели его догнать и порвать, видимо от того, что прическа им не понравилась. Ему казалось, что он скрылся от них, и Мэтт стал спокойно убегать дворами. Но тут он заметил, что за каждым деревом в радиусе 15 километров притаились фанатки М*М и пытаются выследить, в какую сторону он побежит. Мэтт не хотел вести врагов в их убежище, и из-за этого ему пришлось неделю водить дружбу с покемонами, живущими в соседних канализациях, а домой он попал, только прикинувшись разносчиком пиццы. Этот стресс ненадолго избавил его от маниакальных идей по защите Сербии, поэтому он целыми днями собирал Биг Бен из спичек, общался с Мелло и обсуждал с Нией новомодные клубы, если тот, конечно, оказывался дома.<br />Мелло же очень устраивало такое положение дел. Он радостно уматывал на шоппинг, карусели влуна-парк и ел исключительно фаст-фуд и мексиканскую кухню. Возвращаясь домой, он безбожно врал про мафию, про то, как удолбался «снегом» в туалете макдональдса и как изменяет Мэтту, но это все конечно под большим секретом. Впрочем, судя по тому, что периодически он изливал свою душу вешалке в коридоре, нельзя было с точностью сказать, что было правдой, а что просто радостным галюциногенным бредом в его голове. Не подумайте плохого, просто он плохо переносил запах своего лака для ногтей. Так же в пику Мэтту он увлекся экибаной, бонсаем, йогой и чтением Басё в оригинале перед сном. Л и Ния недоумевали, толи это особая форма мазохизма, то ли полное растворение мозгов. Впрочем никому это не мешало, и горничная, которая ежедневно приходила убираться у них в доме, даже перестала шугаться страшных стонов доносящихся то из одной, то из другой комнаты дома. Теперь она спокойно убирала, не обращая внимания на Мелло, который пытался загнуться в позу типа «я маленькая черепаха, танцующая джигу на спине обезумевшего вепря».<br />Так бы все и шло тихо и мирно, пока однажды ночью Мэтт не проснулся от страшного паранормального шума на первом этаже. Нехотя выползя из кровати, он двинулся навстречу звукам. Дверь в кухню была приоткрыта, оттуда доносилась невнятная возня и свет изливался тонкой полоской на ….бла-бла-бла…светил короче. Мэтт собрался только зайти в кухню и надавать по шее тому, кто так громко жрет посреди ночи, как его окликнул странный голос из темного кресла.<br />-Терминатор – загробно вещал голос –граница, разделяющая свет и тьму<br />Мэтт остановился как вкопанный, и пытался понять, как его, живущего на кефирчике, может так глючить. «Точно! В кефире 0,5% алкоголя! За всю жизнь накопилось…и настигло!»<br />- Так сказано в Великой книге – странно знакомый голос продолжал вещать – В шестом томе Большой Советской Энциклопедии.<br />Мэтт решил не тратить время на догадки и включил свет. В кресле вальяжно развалилась Миса-Миса и смотрела на него своими большими голубыми глазищами.<br />- Я тебя помню…да….мм…в гримерке виделись что ли? И вообще! Что ты делаешь в моем доме?! – «Главное вовремя возмутится» подумал Мэтт и решил добавить к тираде пафосное лицо, но спросонья и под бодрые звуки хлюпанья из кухни у него получалось плохо.<br />-Я? Да я так, типа голоса за кадром. Это у меня халтурка такая, деньги нужны. Ты перечитай этот текст! Ни одной умной фразы! Кто должен разбавлять это безобразие? Так что ты меня не видел. Свет выключи и иди на кухню! – Миса прикурила, давая понять что разговор окончен.<br />Мэтт находясь в состоянии, близком к анабиозу и думая что все еще спит, покорно выключил свет и заглянул в кухню. По полу было разбросано содержимое холодильника и притом все оно странно вибрировало. Посреди этого стоял лохматый, но окончательно счастливый Ягами Лайт, и с почти отеческой любовью взирал на пол.<br />- Что ты тут делаешь!!? – Мэтт окончательно перестал что-либо понимать.<br />- Я - Ягами Лайт! Я Бог нового мира! Смотри!!! Это пляшущие продукты! Они мне поклоняются!!! – Лайт был наконец-то счастлив, и судя по относительно нормальному внешнему виду, наконец-то перестал косить под Руюка.<br />- И что это была за дурь? – меланхолично осведомился Мэтт, который повидал уже все что угодно.<br />- Ха-ха-ха! Это не дурь! Смотри!!! Смотрии!!!!! ОНА НАСТОЯЩАЯ!!!!- он размахивал чем-то раскрашенным во все цвета радуги.<br />- Ну и что это?<br />- Это? Тетрадь Жизни!<br />Сигарета выпала у Мэтта изо рта и пафосно покатилась по полу.</p> <p>Глава вторая</p> <p>-Ну а мусорить вот зачем? –раздался чей-то укоризненный голос и кто-то совсем рядом стал старательно затаптывать окурок.<br />-А ты еще кто? – Мэтт окончательно проснулся, но предпочел бы увидеть все это, если бы он спал.<br />-Я? Я типо бог жизни, снизошел на землю, чтобы составить конкуренцию слишком популярному богу смерти. У нас наверху, очень возмутились проекту «Тетрадь смерти» и его все нарастающим негативным последствиям, так что вот вы попали в проект- ответ под названием «Тетрадь жизни». Понимаете популярность смерти ….<br />Но Мэтт его уже не слушал. На заднем фоне носился радостный Лайт и припадке эстаза оживлял стулья и прочую мебель. Мебель била ножками и порывалась покинуть кухню и ее полоумного оживителя, создав как можно больше беспорядка и шума.<br />-И кто мне оплатит убытки? Знаете я на вас в ООН напишу...за нападение на дом серба. И вообще, может вы не бог жизни ,а просто наркодилер,который распылил у нас по хате клей момент и теперь пытаетесь еще сшибить за это деньги..Вот например,почему вы так странно выглядите?<br />-Странно? – Некто-похожий-на-Ивана-Урганта –в костюме-супермена возмутился и стал внимательно оглядывать себя –У нас все так ходят.<br />Поняв, что говорить с этим полоумным бесполезно Мэтт еще раз взглянул на Лайта. Тот сидел в обнимку с Тетрадью Жизни и оглядывался вокруг, ища кого-бы еще оживить.<br />-Мда, придется собирать военный совет – он тяжело вздохнул и пошел созывать всех обитателей для экстренного совещания.<br />Через полчаса все сидели в зале, обошлось почти без потерь, если не считать морального ущебра нанесенного Мисой-Мисой окружающим,пока ее пытались запихать и закрыть в шкафу,потому что она не давала никому вставить ни слова, пытась сказать как можно больше унмых и околоумных фраз по бумажке.<br />-Опомнитесь! Я просто хорошо делаю свою работу! –возорала она ,но было поздно.<br />Потом все успокоились, расселись по местам и стали слушать трогательную историю,про то, как Лайт и Человек-похожий-на-Ивана Урганта-в костюме-супермена познакомились на сайте антифанатов Рююка,как Лайт выслал резюме на секретный проект- Тетрадь жизни,как его оценили по заслугам и вот…в общем Лайт впал в полный неадекват и необходимо срочно придумать стратегию,чтобы «Тетрадь жизни» стала еще популярнее чем Тетрадь Сметри.<br />Л который вылез из кресла, и еле держал себя в руках,чтобы не растерзать Лайта прямо на месте,с горя стал снова поглащать сладкое в немереных колчиствах. Тут следует сцена,поедания Л 5 киллоргам безешек и пирожных, но из-за того,что содержание белка и сахара в Л и в безешках было пропорционально одинаковым, цензура признала ее как сцену НЦ-21 и вырезала нафиг. Мэтту очень нетепрпелось получить деньги от ООН или хотя бы признания того,что сербов невинно притесняют,и строчил заявление прямо тут, на спине ничего не подозревающего и продолжающего жевать Л. Так же к заялвению прилагались красочные описания зверств Лайта над его стульями, которые отказались Лайту покланяться и рисунок, запечатлевший Некто-похожего-на –Ивана Урганта затаптывающего его сигарету. Мелло успокаивался после побега любимой мебели из кухни посредством того, что с непроницаемым лицом занимался скоростным оригами. Он уже неделю готовился к тому,чтобы побить рекорд в книге рекордов Гиннеса. Результатом этого была пятая тысяча журавликов, полтысячи розочек и макет Годзиллы в полный рост,в данный момент в разобранном виде. Подготовка шла бы более успешно,если бы не приходилось коситься на Лайта,чтобы тот случаем опять чего-нибудь несанкционированно не оживил,и на Нию,чтобы тот ,в случае чего, ничего из произведений не скурил. Ния в общем-то почти не подавал признаков жизни, и как зомбированный пялился на пляшущие продукты.В его глазах читось присутствие в организме паров недавно скуренных журавликов.. Лайту было в общем-то все равно,он тихо разговаривал с помидорками и яблочками, отвергая поклонения маринованных кабачков,чем повергал их в безудержное горе. Миса продолжала возвещать из шкафа: «Конгруэнтность !!!!! Эмпичмент!!!!УБНИКВИИЗМ!!!!»,но никто не обращал на нее внимания.<br />- Так кого мы будем оживлять? – улыбнулся некто –похожий-на-Ивана-Урганта<br />-Филателистов – голосом из фильма ужасов возвести Ния<br />-И чем это поможет делу света? – не понял бог жизни<br />-Я не загремлю в тюрьму! Это очень доброе дело!<br />-Не слушайте его! –Л решил проявить иницативу – Предлагаю возродить Майкла Джексона! Все человечество скажет вам спасибо!<br />- Л – Мэтт, даже перестал ваять устрашающие заявление на его спине – Он же еще живой!<br />-Как сказать - едва слышно пробухтел бог жизни<br />-Правда? – Л сразу сник и даже отложил пирожок в сторону, и в комнате заэмпатило депрессняком – а на чью же могилу я уже 5 год ношу цветы?<br />Но никто не ответил на глас вопиющего в пустыне. Стало пугающе тихо, заискрилась проводка и театрально грохнули пробки. Послышались чьи-то быстрые шаги, какие-то сдавленные звуки, кто-то громко жевал для успокоения, по звукам было слышно что по полу волокут что-то тяжелое.<br />-Майкл!!! он пришел мне отомстить!<br />- Я ничего не вижу и ничего не слышу…все меня ненавидят…за что? За то, что я белый? Может мне подбриться налысо? может оживим филателистов, чтобы они меня не ненавидели?-укуреным голосом бубнил Ния шаря по полу.<br />- Я БОГ! Я БОГ!!!! теперь после того, как я научил их письменной речи, строить плотины и есть себе подобных наша цивилизация вытеснит вашу!-срывающимся голосом орал Лайт.<br />- ДЖОЙС! УИЛЛИС! КАМЮ! САРТР!ЭКЗЕСТЕНЦИОНАЛИЗМ! ТРАХТЕНБЕРГ! ЛЮЛЯ-КЕБАБ!!!!-верещала Миса чувствуя неладное.<br />- УБЕРИ ОТ МЕНЯ СВОЕ ДЬЯВОЛЬСКОЕ НАЧАЛО!!!!<br />- Это не мое дьявольское начало! оно у меня не оттуда растет!<br />И только человек похожий на Ивана Урганта сохранял молчание и светился тусклым светом сохраняя улыбку, которая дарована только пресвященным дзен и полным дебилам. Тут свет на мгновение включился и все увидели агрегат похожий на сына микроволновки и штатива, на боку его были изображены непонятные нормальному человеческому глазу письмена. Снова повисло напряженное молчание, человек похожий на Ивана Урганта обернулся и видимо очень удивился:<br />- Это же телевизор «Горизонт»!<br />На этом моменте свет снова выключился и агрегат заработал. Сначала по экрану побежал белый шум ,потом одинокий таракан, потом на экране возникли заросли бамбука и готичное разбитое корыто, потом по гостинной покатилось перекати-поле и скрылось в направлении коридора,потянуло холодком. На экране пробежала галопом краснаая конница, солнце покатилось по небу и превратилось в огромое яблоко, яблочко покатилось в рот и не воротилось. Потом снова возникло корыто, которое росло ,росло, углублялось, и превратилось в колодец. Из колодца начала литься водица и потекла из телека на пол…<br />- Я читал про это в фанфиках – Л чуть не подавился от страха. – Сначала мы смотрим кассету, а через неделю приходит Майкл Джексон и отрезает всем выжившим нос!<br />-Не Майкл Джексон, а девочка - жетрва подземных канализаций….<br />-А вот и нет!- заорал телевизор.<br />-Хоть на самое интересное выпустите!- надрывался шкаф голосом Мисы-Мисы, и раскачивался, потому что ожившие овощи решили, что это вместилище проклявших их духов и пытались утащить его, дабы свершить возмездие.<br />Тем временем в телевизоре появился Иван Ургант в костюме супермена, он вылетел из колодца с умытой и причесанной Садакой на руках. В телевизоре воссияло солнышко, выросли цветочки-грибочки, появились люди обезображенные счастьем и стали водить хороводы, а Иван Ургант вылез из экрана и стал в полный сияющий рост.<br />-Лучше бы это был Майкл Джексон..- великомысленно сказал Л и уставился.<br />Ниа ничего не сказал, и как сидел, так и упал набок с остекленевшим взглядом.<br />-ТРАНСЕРФИНГ РЕАЛЬНОСТИ!!!!!!- надрывалась из шкафа Миса, а сам шкаф несомый овощами, уже скрылся где-то во дворе.<br />Из-за дивана раздавались странные звуки, судя по всему, Мелло и Мэтт никак не реагировали на происходящее.<br />- А почему Вас двое?- спросило перекати-поле и прокатилось в другую сторону.<br />- Не верьте ему! – Иван Ургант в костюме супермена пафосно тыкнул пальцем в человека похожего на Ивана Урганта в костюме супермена.<br />- Почему? – Лайт немного стал отходить от жажды власти и даже задумываться о причинно –следственных связях происходящего.<br />-Потому что он не тот за кого себя выдает! – Тут телевизор исчез,продукты снова умерли,Миса-Миса избежала мученической смерти, а человек похожий на Ивана Урганта,под напором нечеловеческого обаяния настоящего Ивана Урганта превратился в Рююка.<br />- РЮЮК! – тут немая сцена из Ревизора и все 48 зубов виновника торжества в кадре.<br />- А че происходит? – Мэтт вылез из-за дивана,где рассказывал Мелло,про произрастание дьяволского начала. Челюсть его отпала,и сигарета пафсоно покатилась по полу.</p> mybb@mybb.ru (Mail Jeevas) Mon, 25 May 2009 20:06:04 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=384#p384 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=383#p383 <p>Название: Свидание Рюзаки<br />Авторы: Том - тян, Madness<br />Жанр: юмор,(легкий сенен-айчик)<br />Пейринг: Эл (Л), Райто (Р)<br />Рейтинг: PG-13 (навскидку)<br />Состояние: закончен<br />Дисклаймер: Персонажи принадлежат Обе и Обате. Это и так понятно!<br />Предупреждение: нецензурная лексика (совсем немного)<br />Лично от меня: никакого мери-сьюевства!<br /></p> <p>Л: А-а… м-м-м… э-э-э… в смысле… это… Лайто - кун… короче, ты понял…<br />Р: *нервно* Что я понял?<br />Л: Ну, ты все понял, правда ведь?<br />Р: *еще более нервно* Ну, да, конечно, я такой гений! Я всегда понимаю с первого мычания. А можно теперь по-японски?<br />Л: Лайт - кун, у меня свидание…<br />Р: Ну так бы сра… Что?! О_о<br />Л: А-а… ну… это… как его?... с девушкой!<br />Р: *Вот, черт, опять он за свое!!!*<br />Л: Ты ведь поможешь мне подготовиться?<br />Р: К чему?<br />Л: К сви-да-ни-ю!!! Даже я уже понял!!!<br />Р: *орет* Я не тугодум! Сам ты дебил!!! *в сторону* надеюсь, он этого не слышал!<br />Л: Конечно, я не слышал, так ты мне поможешь?<br />Р: Ну… ты запущен… помочь уже сложно… попробуем. Во-первых - парикмахерская.<br />Л: А-а… ну… мнэ… а кто такая парикмахерская?<br />Р: О_о' Ну, там таких, как ты машинкой или ножницами…<br />Л: *испуганно* Какой машинкой? Зачем ножницами? Лайто - кун, ты Кира!</p> <p>* * *<br />В парикмахерской.</p> <p>Л: *прижимаясь к Лайту* А-а-а! Я их боюсь! Лайто - кун, а это не больно?<br />Р: А как ты думал. Не больно по бабам шляться?!<br />Л: Я не шлялся!!! Сам ты шлюха!!!<br />Р: Кстати, где ты ее подцепил?<br />Л: Она не болезнь!!! Тем более, разве это важно?<br />Р: Так я смогу узнать что-нибудь о ней.<br />Л: Она была подозреваемой в одном громком деле…<br />Парикмахер: Следующий!<br />Р: Рюзаки, ты следующий!<br />Л: *грызя палец* А может, не надо?<br />Р: Надо, как тя там, надо!... Но, если настаиваешь, мы можем обойтись без ножниц! Уложим волосы гелем и сделаем эракез… ^^<br />Л: …<br />Р: Если хочешь, просто помоем голову и высушим феном!<br />Л: …<br />Р: Бля, какого я с тобой тут распинаюсь? *хватает за шиворот и тащит к креслу*<br />Л: Лайт - кун, ну не надо!.............<br />Р: Вот заладил: не надо, не надо! Ну, если ты так сильно не хочешь, пошли домой!<br />Л: Как так?! А что, если я ей не понравлюсь?<br />Р: Ксо! Ты не можешь кому-то понравиться! Ты же... Ну ладно, извини!</p> <p>* * *</p> <p>Перед зеркалом в штаб - квартире.</p> <p>Л: *пушистый, как одуванчик* Лайто - кун, а у тебя есть резинка?<br />Р: Какая резинка!!! У тебя только первое свидание!!! Не рассчитывай на секс!!!<br />Л: Лайто - кун, мне всего лишь волосы подвязать…<br />Р: Ха - ха - ха. Девчонка!!!<br />Л: Сам ты девчонка!!! Ты вообще гелем волосы укладываешь!<br />Р: А ты глаза подводишь!!!<br />Л: А у тебя грудь растет!!!<br />Р: *злобно* Ах так, тогда я не буду тебе помогать!!!<br />Л: Э-э-э, я молчу…. На чем мы остановились?<br />Р: На том, что ты девчонка!!! =^.^=<br />Л: Ну, я же не об этом!...<br />Р: Рюзаки, юри - это же отвратительно!<br />Л: Оре ва юри, джане!... кхм… в смысле… джанай…<br />Р: Ха-ха, попался!<br />Л: ^^`<br />Р: †–)</p> <p>* * *</p> <p>Р: А теперь - -шопинг!<br />Л: Кто - кто?<br />Р: *строит гримасу всезнающего* Не кто, а куда! По магазинам!<br />Л: Клева! Купам мне тортик?!!<br />Р: Дам-с… сексуально… ты - в тортике. Конечно, конечно!</p> <p>* * *</p> <p>Магазин с костюмами.</p> <p>Л: Лайто - кун, ты меня обманул! Где мой тортик?!<br />Р: Да, я такой! А как такого, как ты еще вывести в мир людской?! Вот *указывает в сторону продавца* иди, раздевайся.<br />Л: Совсем? ^^'<br />Р: Ага! *не замечая и не слыша Рюзаки, заглядывает в глубочайшее, как пропасть декольте продавщицы слева*</p> <p>Через 5 минут.</p> <p>Л: Лайто - кун, я готов! А что дальше делать?<br />Р: А-а… всему тебя учить… какой у тебя размер?<br />Л: А как его узнать?<br />Р: Посмотри на этикетку от свитера. Что там написано?<br />Л: Стирать при температуре 40°, рекомендуется сухая глажка, какая-то хрень на английском, и еще буква L… наверно, Ватари подписал, чтобы не потерять…<br />Р: Ну, что ж, придется на глаз… Рюзаки, выходи!<br />Л: *выходит абсолютно голый* Ну, какой у меня размер?<br />Р: ООо' Бо-бо- большой!<br />Л: Ну, я могу уже уйти в раздевалку? Я стесняюсь!<br />Р: Нет! В смысле… ну… а… блин, иди уже быстрей!<br />Л: *направляясь к раздевалке* Лайто - кун, ты - Кира!<br />Р: Ну, если для тя это слово уже нарицательное, то ладно!<br />Л: *все еще голый прыгает от счастья* Ура! Мы узнали, что ты - Кира!!!<br />Р: Болван, ты уже 3 месяца это знаешь!<br />Л: *прячется в раздевалке*<br />Продавщица: Ну, что, мальчики, вы уже определились, кто семе, а кто уке? Теперь вас надо нарядить соответственно.<br />Р: *уткнувшись в декольте другой продавщицы, злобно* Ну, я семе, а на него мы сейчас оденем ситцевое платье в горошек и пустим по кругу в соседней пивнушке!<br />Л: *в раздевалке* Лайт, ты № # +*= /, да чтоб тебя &amp; # %-/=, ах ты сволочь такая!!! Я тебя посажу!!!! На электрический стул!!!<br />Р: …упс. * почесывая затылок* А что я сделал?<br />Л: *прийдя в себя* А что я сказал?<br />Р: *повторяет все, что сказал L.*<br />Л: А что значит № # +*= / и &amp; # %-/= ?<br />Р: Это значит, что ты хрен необразованный и что другим словам и манерам тебя в твоем “Вамми хаузе” не научили!<br />Л: Лайт - кун, я замерз!...<br />Р: Бегу, бегу, моя уке! *бежит с горой костюмов, спотыкаясь о шнур вентилятора, влетает в голого детектива*<br />Л: Лайт - кун, я, конечно, знал, что ты меня так любишь, но не при людях же! Мы можем уединиться в штаб - квартире…<br />Р: Да ты… *повторяет то же самое, что когда-то слил на него сам Рюзаки*<br />Голый Л: *обнимает Лайта* У нас такая любящая парочка! =^.^=<br />Р: Ты такой ми… мерзавец!<br />Л: *не обращая ни на что внимания, ковыряется в носу и рассматривает шмотки* Лайто - кун, а это что?<br />Р: *указывает на L* Это - палец, а это - нос! Ты ведешь себя неприлично!<br />Л: а ты, что, завидуешь? *ковыряет вносу у Лайта*.<br />Р: Бля! Убери эту штуку! А то я засуну!<br />Л: Хорошо *отшвыривает ногой костюмы в сторону и продолжает ковырять в носу Лайта*.<br />Продавщицы: *шушукаются между собой* ^^'.</p> <p>Через час.</p> <p>Л: Лайтик, милый, я от - отморозил все, что можно и нельзя! Мы скоро пойдем домой?<br />Р: Скоро, скоро. Ну-с, начнем! Тебе этот костюм нравится?<br />Л: *смотрит на слегка колышущуюся штору, а не на костюм* Да, да, конечно…<br />Р: *откладывает на тумбу* Отлично, дело пошло! А этот?<br />Л: *отстраненно* Да, отлично, очень нравится…<br />Р: *откладывает* Отлично, у тебя такой необычный вкус! А эти желтые штаны с зеленым пиджаком, розовой бабочкой и белыми воротниками?<br />Л: *ковыряет в ухе* Просто класс…<br />Р: Рюзаки, ты меня слушаешь?<br />Л: *рассматривает то, что достал из уха* Ваще клева!...<br />Р: L, ты неисправимый кретин! Да чтоб тебя #,%+№°?='!!!<br />Л: Да, конеч… *рассерженно* Что?!!! *бьет Лайта ногой в лицо.</p> <p>Завязались узлы…<br />Закатились шары…<br />Заклеились обои…<br />Но тут из зеркала выскочил Матсуда с пультом и в трусах и всех расклеил…<br />Они собрали клей, и… ик… прилетел белый принц на зеленом кролике с пакетом конопли в руках, отбросив коня.<br />И все жили долго и счастливо.</p> mybb@mybb.ru (Mail Jeevas) Mon, 25 May 2009 20:01:44 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=383#p383 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=382#p382 <p>Название: Ангина.<br />Автор: асич xD Джус<br />Фэндом: Death Note<br />Жанр: сенен-ай и то слабенький..<br />Пейринг: Мэтт|Мэлло<br />Рейтинг: ууу... PG-13 если не меньше<br />Дисклаймер: все права чудесным япошкам, сотворившим сие чудо)<br />От автора: для тех, кто не любит много смысла в фиках<br />Саммари: Ангиной болеют не только пятиклассники...<br /></p> <p>-Михаэль Кель, ты придурок! – красноречиво выдохнул сигаретный дым Мэтт.<br />- Заткнись… кхе-кхе… Мэтт… - не менее красноречиво прохрипел-прокашлял­ Мэлло. Он заболел ангиной.</p> <p>Да-да, Мэлло заболел…</p> <p>Ночью Мэтт проснулся от хриплого сбивчивого дыхания друга, слышного даже за стеной. Тот весь вспотел, задыхался и иногда покашливал. Мэтт разбудил его, но тот, только открыв стеклянные глаза, начал бредить. Тогда Мэил вызвал врача, естественно, назвавшись вымышленным именем. Диагноз прозвучал как приговор – ангина. Мэлло с детства никогда не болел, ну, только если ветрянкой. Криминальный авторитет заболел ангиной… Кому расскажи – не поверят!<br />Тем не менее, относительно спокойная ночь после жаропонижающего и уколов сменилась утром, и Мэтту предстояло ухаживать за больным другом. Нет, ему и раньше приходилось исполнять роль сиделки – после взрыва, но это было совсем не то, что сейчас. Одно дело менять повязки и вкалывать препараты, а другое – лечить больное горло. Казалось бы, второе проще, ан нет…<br />- Мэтти… кхе-кхе…при…неси…во­ды.. – из раздумий Мэтта вывел вдруг совсем не злой, а еле слышный шепот лучшего друга.<br />- Конечно! – встрепенулся моментально притихший от непривычно-ласковог­о обращения и тихого шепота Мэтт и побежал на кухню.<br />Через пять минут он вернулся с чашкой горячего чая и лекарствами.<br />- Мэлло, ты можешь со мной спорить сколько угодно, но ты выпьешь этот чай и съешь эти таблетки, а потом померяешь температуру… - Мэил протянул блондину чашку, таблетки и градусник со стола.<br />- 39…плохо… - констатировал факт Мэтт.<br />- Черт, Мэтт, мне так паршиво. Я чувствую себя жалким неудачником. Мне двадцать лет, а я болею детской ангиной, к тому же мой лучший друг сидит со мной, как мамочка! – прошипел Мэлло. Таблетка ослабила боль в горле, и теперь он мог немного говорить.<br />- Ну-ну…с кем не бывает, - Мэтт никогда не был силен в утешениях. – А хочешь, когда ты поправишься, я куплю тебе столько шоколада, сколько ты попросишь? – Неожиданно, поддавшись неведомому внутреннему импульсу, Мэтт протянул руку и провел пальцами по щеке Мэлло. Ответ на это прикосновение весьма удивил брюнета – Мэлло улыбнулся, перехватил руку своими тонкими пальцами и, положив как подушку под щеку, засопел.<br />Сидеть в таком положении было чертовски неудобно, но Мэл так чутко спал, что попытайся Мэтт вынуть руку из-под его щеки, тот точно бы проснулся.</p> <p>- Я не собираюсь одевать это! – практически закричал Мэлло, шарахаясь на другой конец кровати. Перед ним лежали заботливо сложенные вязаные носки, свитер и огромный красный шарф.<br />- Это дала мать одного моего знакомого, который живет неподалеку. А одеть все равно придется. – Широко улыбнулся Мэтт, явно издеваясь над лучшим другом.<br />- Нет!<br />- Двадцать плиток горького шоколада.<br />- Согласен. – Сдался Мэл и принялся натягивать шерстяные колючие чудовища.<br />- Потрясающе! – восхитился через минуту Мэил, восторженно затягиваясь. Блондин и, правда выглядел очень мило в красных носках, таком же шарфе до ушей и полосатом свитере. Мэлло ерзал на кровати, пытаясь выпутаться из этого ужаса, поскольку вся одежда нещадно колола.<br />- Заткнись! – огрызнулся Мэлло из недр алого шарфа. – И без тебя хреново!<br />- Да ладно тебе…</p> <p>- Мэтти…<br />- А? – Мэтт оторвался от геймбоя.<br />- Уже почти два часа ночи, а у меня температура и ангина. Я очень хочу спать… - протянул Мэлло, совсем как капризничающий маленький ребенок.<br />- Иди.<br />- Помнишь, что ты сказал мне в приюте?<br />- Да. Но причем тут это? – удивленно выгнул бровь брюнет, возвращаясь к игре.<br />- Ты сказал, что всегда будешь со мной и будешь мне помогать…<br />- Ну?<br />- Ляг со мной…<br />- Это еще зачем? – Мэтт вновь оторвался от экрана.<br />- Ну-у…вдруг мне станет хуже… - Мэлло замялся. – Или… короче, мне страшно и холодно одному!<br />- С каких это пор? – усмехнулся Мэтт, роясь в карманах в поисках новой сигареты.<br />- С тех самых, когда ты начал ни с того ни с сего гладить меня по щеке. – Победно улыбнулся блондин.<br />- Хм… Сволочь… ладно, пошли спать… - сдался Мэтт и, с сожалением выключив игрушку, поплелся за Мэлло.</p> <p>- Ты выпил лекарство? – сердито поинтересовался Мэтт, осторожно ложась на край кровати.<br />- Угу… -как-то слишком поспешно ответил Мэлло, но тут же все подозрения, как и другие мысли вылетели из головы Мэтта, потому что блондин притянул его к себе, доверчиво обнял за шею и, положив голову ему на грудь, стал засыпать.<br />«Извращенец…» - мелькнула последняя мысль и улетела вслед за последним сигаретным дымом, позволяя своему хозяину, не мучаясь умственной деятельностью, поцеловать Мэлло в висок и тоже заснуть.</p> <p>***<br />- Мэтти, а Мэтти, кто из нас придурок? – красноречиво откусил от плитки шоколада вполне здоровый Мэлло.<br />- Заткнись… кхе-кхе… Мэлло… - не менее красноречиво прохрипел-прокашлял­ Мэтт. Он заболел ангиной</p> mybb@mybb.ru (Mail Jeevas) Mon, 25 May 2009 19:56:42 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=382#p382 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=381#p381 <p>Том 1.</p> <p>1. Человек, чье имя будет записано в тетради – не доживет до уик-энда.<br />2. Человек, который использует тетрадь, никогда не попадет ни в рай, ни в ад, ни на концерт Укупника, ни на проект Дом 2, ни на салют 9 мая.<br />3. Эффект тетради не подействует, если вы не знаете вашу жертву в лицо.<br />Вывод: Убивайте всех, чьи рожи вам не понравились.<br />4. Если причина смерти не указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.<br />5. Если причина смерти указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.<br />Вывод: Не пишите причину смерти – не марайте листы, не тратьте тетрадь.<br />6. К владельцу тетради будут приходить глюки, в виде Богов Смерти, доказывающих, что это их тетрадь.<br />Вывод: Прекращаем нюхать клей.<br />7. Тетрадь станет частью реального мира, когда вы наберете 1000 очков экспириенса и поднимите свой уровень мастерства тетрадью до 5.<br />8. Человек, помацав тетрадь, сможет увидеть и услышать Бога смерти, даже если он до этого не нюхал клей вот уже 6 часов подряд.<br />9. Человека, владеющего тетрадью, будут преследовать глюки Бога Смерти до тех пор, пока вы не пройдете обследование в клинике Маршака.<br />10. Если человек использует тетрадь, то Бог Смерти покажется ему в течении 39 дней, с момента наступления ломки.<br />11. Боги Смерти не обязаны объяснять человеку, владеющему тетрадью, от чего его так торкает.<br />Прим. Автора: Принципиальные С*ки…<br />12. Боги Смерти могут увеличивать продолжительность своей жизни, записывая имена людей в тетрадь, а люди не могут. Зато люди могут перестать кормить Богов Смерти яблоками и те подохнут как шакалы!<br />13. Человек, владеющей тетрадью, может обменяться с Богом Смерти глазами Бога Смерти в обмен на половину своей жизни. Если вам в лом тратить свою жизнь – найдите себе подружку блондинку и заставьте ее произвести обмен.<br />14. Бога Смерти нельзя убить, пронзив ему сердце ножом или выстрелив ему в голову из пистолета. Однако ядерные ракеты в задн*ицу еще никто не опробывал! Дерзайте!<br />14. Бог Смерти может умереть, если спасет человека от смерти. Ну или получив ядерный заряд по ж*пе…<br />15. Правила написания обстоятельств смерти неизвестны Богам Смерти, т.к. это правило придумали жадные евреи, не захотевшие мириться с тем, что Боги могут продлевать свою жизнь, а они – нет.<br />16. Писать в тетради можно любым инструментом, будь то: ручка, кровь, сопли, грязь, отходы, варенье, суп, спагетти и т.д. Главное, чтобы знаки были распознаваемыми и на родном языке.<br />17. Даже Боги Смерти, истинные владельцы, не знают всего о тетради, благодоря стараниям евреев.<br />18. Одна страница или даже кусок страницы, вырванные из тетради, могут убивать. Однако это вовсе не означает, что следует тут же бежать на кухню и кромсать тетрадь на мелкие кусочки!<br />19. Куска страницы недостаточно для того, чтобы вернуть память отказавшемуся от тетради. В этом щекотливом моменте работает другой, не менее важный фактор – Удар с локтя. Очень полезное средство при потери памяти.<br />Подсказка: Метод “Удар с локтя” может как вернуть память потерпевшему, так и отбить ее на всегда.</p> <p>Том 2.</p> <p>1. После написания причин смерти у вас есть 19 дней, чтобы вписать имя. В противном случае умирает совершенно случайный человек. Обычно это бывает Терминатор. Однако, как нам известно, из личного опыта – эта мразь всегда возвращается.<br />2. Даже если вы фактически не владеете тетрадью, то эффект тетради будет тот же, если вы знаете лицо и имя человека. То есть вы также можете убить человека, используя старые добрые: Дробовики, колья, ломы, биты, руки, ноги, убеждения, кастеты.<br />3. Тетрадь смерти не подействует на того, кто младше 780 дней. Для людей, не знакомых с математикой, поясняю – аборты с помощью тетради не поканают.<br />4. Тетрадь никогда не сработает, если имя жертвы было написано с ошибками более четырёх раз. Мой любимый пункт. А значит он, что в руках любого гопника, эта тетрадь быстро утратит свои силы. Именно поэтому гопы вечно такие злые, как те самые обделенные евреи.</p> <p>Том 3.</p> <p>1. Вы можете изменить причину смерти человека, записанного в тетрадь несколько раз, в течении 6 минут 40 секунд. Однако это не значит, что нужно исписать всю тетрадь, придумывая как убить Кеннеди.<br />Подсказка: Выстрел из снайперской винтовки, считается самым уместным способом убийства в данной ситуации.<br />2. Всё, что вы хотите изменить в течение 6 минут 40 секунд, должно быть зачёркнуто двойной сплошной линией! Никаких вам крестиков, ноликов, обводов, ставок в рамочки, стираний резинками, замазываний слюнями и замазкой, перечеркивание цветной ручкой и т.д.!<br />3. Как вы могли заметить, время и причины смерти могут быть изменены, но тот, чьё имя будет записано в тетрадь, умрёт в любом случае.<br />Подсказка: Существует человек-исключение.­ Это – Буш! Сколько люди не пытались от него избавиться – ничего не помогало! В конце, было принято решение, с помощью тетради, сократить уровень его IQ с 5 до 2, дабы он уничтожил сам себя.<br />Последствия: Буш нападает на Ирак.<br />4. Если вашу тетрадь у вас отобрали гопы то, спустя пару ударов в челюсть, вы потеряете право владения тетрадью навсегда (или до выплаты залога за нее).<br />5. Вы можете одолжить тетрадь или дать погонять ее другу из соседнего района. При этом она все равно будет принадлежать вам.<br />Подсказка: Если ваш друг не догадается укокошить вас с ее помощью.<br />6. Если тетрадь украдена и человек, владевший тетрадью, убит гопом, то владельцем тетради становится гоп.<br />7. Если одно и то же имя было записано в 2-х или более тетрадях в течение 0,06 секунды, то эффект от тетради не подействует и жертва не умрёт.<br />Подсказка: Один из способов уничтожить Буша.</p> <p>Том 4.</p> <p>1. Бог Смерти всегда должен иметь хотя бы одну тетрадь, иначе у него появиться комплекс обделенности.<br />2. Обмен тетрадями между Богами Смерти не является проблемой. Проблемой является ваше здоровье, раз вы уже начинаете видеть не одного, а сразу ДВУХ Богов Смерти!<br />3. Бог Смерти не может дать тетрадь человеку младше 6 лет. Именно поэтому, тетрадь до сих пор не добралась до рук Буша!<br />4. Бог Смерти не может находиться в человеческом мире без причины. Причинами могут быть:<br />А) В человеческом мире находится ближайший туалет.<br />Б) Богу Смерти стало весело, и он решил поскучать.<br />В) У Бога Смерти есть друг, по имени Лайт, с которым они хорошо проводят время.<br />5. Человек, владеющей глазами Бога Смерти, будет иметь зрение не хуже 3,6 по человеческим меркам, независимо от их текущего зрения.<br />Вывод: Даже люди с очками – прозреют!</p> <p>Том 5.</p> <p>1. Вы не можете убить человека старше 124 лет.<br />Примечание: Ибо это не возможно, т.к. таких старперов в нашем мире не существует.<br />2. Вы не можете убить человека, которому осталось жить менее 12 минут. Поэтому старайтесь убить его за 13 минут до его смерти.<br />3. Страницы в тетради никогда не заканчиваются. Это правило было написано до того, как евреи начали зажимать бесконечные листы.</p> <p>Том 6.</p> <p>1. Существуют Боги Смерти мужского и женского пола, но никому не разрешено, и невозможно иметь сексуальные отношения с людьми. Также Боги Смерти не могут заниматься сексом друг с другом.<br />Прим. Автора: Тут я даже менять ничего не буду и так смешно<br />2. Человек, владеющий тетрадью, не может быть убит Богом Смерти из мира богов смерти, потому что “Глюком” нельзя быть убитым.</p> <p>Том 7.</p> <p>1. Человек, обменявшийся глазами с Богом Смерти, не сможет видеть имя и продолжительность жизни человека, если он уже умер.<br />Прим. Автора: АБСОЛЮТНО ДУРАЦКОЕ ПРАВИЛО!!! Кому в голову вбредет ночью, на кладбище, выкапывать гроб и, смотря на трупа, думать – Интересно, сколько ему жить осталось?<br />2. Если Бог Смерти был в человеческом мире и умер (был избит гопниками или неформалами), то, если человек подберёт его тетрадь, он станет её владельцем.<br />3. Если Бог Смерти поднимет такую тетрадь – он следующий в списке гопов и нефоров.</p> <p>Том 8.</p> <p>1. Существуют законы в мире Богов Смерти. Существует 9 уровней серьёзности правонарушения:<br />А) А подумаешь, ну нарушил, так нарушил….<br />Б) Осторожнее друг, ты ведь мог и убить!<br />В) Совпадение?<br />Г) Не совпадение!<br />Д) Это уже серьезно!<br />Е) Ты думаешь, ты крутой?<br />Ж) А ты знаешь, кто крутой?<br />З) СлышЦ, прекращай хулиганить!<br />И) Полный беспредел!<br />2. Если Бог Смерти получает третий или ниже уровень серьёзности правонарушения, то он будет убит, когда найдется свободная минутка.</p> <p>Том 9.</p> <p>1. Потерять воспоминания о тетради можно, применив метод “Удар с локтя” или уйдя в глубокий запой.<br />2. Богам Смерти не запрещено спать, однако они никогда не спят – из вредности. Вместо этого они целыми днями и ночами летают за вами, словно надоедливые мухи! Жаль только, что их прихлопнуть как мух нельзя.<br />3. Только 6 тетрадей смерти могут находиться одновременно в мире людей. Лично я пока вообще ни одной не видел О_о</p> <p>Том 10.</p> <p>1. Эффект тетради не подействует, если вы пишете имя на нескольких разных листах.<br />Подсказка: Пишите имя на одном листе в большом количестве! Этого нам не запрещали!<br />2. Контролируя человека тетрадью перед его смертью, можно продлить жизнь другим людям. Так например, Влад Цепиш, продливал жизнь людям, сажая их живьем на кол.<br />3. Человеческая смерть от действия эффекта тетради может косвенно продлить жизнь каких-либо других людей, даже если это не планировалось.<br />Пояснения: То есть: Убил Кучму – освободил Украину О_о Правда тут есть и свои последствия – Ющенко и Янукович О_о</p> <p>Том 11.</p> <p>1. Даже если Бог Смерти принёс тетрадь смерти в реальный мир и отдал её человеку, он может убить этого человека эффектом другой тетради, если тот ему, к примеру, не понравится. То есть если вы не высокий, стройный, голубоглазый блондин с отличной, шикарной, пышной прической – даже не пробуйте найти тетрадь…<br />2. Следующие ситуации, когда Богу Смерти, чья тетрадь находится в мире людей, разрешено возвращаться в мир богов смерти:<br />А) В мире Богов Смерти находится ближайший туалет.<br />Б) У него мама заболела.<br />В) Друга, по имени Лайт – убили, и ему стало скучно в человеческом мире.<br />3. Вполне нормально, если Бог Смерти прочитал руководство и рассказал о его содержании человеку. Ненормально то, если вы действительно видите и слышите, как Бог Смерти рассказывает вам мануал тетради смерти. Это не лечится…</p> <p>Том 12.</p> <p>1. Все люди когда-нибудь умрут. Исключения составляют: Буш, Терминатор, проект Дом 2 (его ведущие), Укупник, Дима Билан, Евгений Гришковец, Якубович и ведущий программы “Максимум”.<br />2. После смерти все люди попадают в небытие.<br />Прим. Автора: Фигушки! Тут все зависит от религии!<br />3. Однажды умерев, люди уже не могут вернуться к жизни.<br />Подсказка: Смотри исключения первого пункта 12 Тома.<br />4. Ластик Смерти, которого больше не существует, может вернуть человека к жизни, пока тело его не кремировано. Однако известны случаи, когда и кремированного человека возвращали к жизни. Живой тому пример – Фредди Крюгер!</p> mybb@mybb.ru (Mail Jeevas) Mon, 25 May 2009 19:14:35 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=381#p381 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=380#p380 <p>L держит лампочку двумя пальцами и долго рассматривает. Наконец делает вывод, что она не съедобна и не причастна к делу Киры. После чего теряет к ней интерес. Лампочку вкручивает Ватари. Если Ватари нет, на лампочку случайно садится зазевавшийся Мацуда.<br />Лайт решает, соответствует ли вкручивание лампочки на данный момент его планам. По привычке пишет в Тетради имя преступника, причину смерти указывает как &quot;Сердечный приступ в 20.00 после вкручивания восьмисот лампочек в одном из жилых кварталов Токио&quot;, подстраивает маршрут жертвы так, чтоб лампочка была вкручена, где надо.<br />Миса-Миса пытается всё сделать сама, в процессе ломает ноготь и начинает дуться на лампочку и весь мир заодно. Лампочку (к тому моменту покрашенную в чёрные и розовые сердечки лаком для ногтей) вкручивает Рем.<br />Если Рем нет, Миса бежит к Лайту и канючит: &quot;Лаааайт, ты же меня люююбишь? Я всё для тебя сдееелаю! Только вкрути лампочку!&quot;. Раздражённый Ягами-младший, который только что разобрался с первой лампочкой, посылает Мису к Миками.<br />Миками восторженно пялится на священный предмет, которого касался взгляд (а, может быть, и руки!!) Ками, обещает Мисе выполнить указания бога незамедлительно и неукоснительно. Дрожащими руками вкручивает лампочку, потом два с половиной часа вдохновенно вещает ей о Новом Мире. Лампочка не выдерживает и взрывается, следующие два часа Миками рыдает, что недостоин доверия Ками. Лампочка уже хотела бы - но второй раз не взорвёшься...<br />Мелло пытается заставить лампочку вкрутиться саму, угрожая ей пистолетом. Лампочка по-партизански молчит, отказываясь сотрудничать. Мелло зовёт Мэтта и заставляет его самого заниматься &quot;этими технологическими глупостями&quot;. Через 10 минут лампочка на месте, светит, слушается голосовых команд, подогревает тосты и качает фильмы из интернета.<br />Если Мэтта нет, Мелло, злобно посмеиваясь, запечатывает лампочку в коробку, пишет &quot;От Киры&quot; и отсылает её Ниа.<br />Ниа получает странную коробку по почте, очень надеется, что там очередная головоломка, но там оказывается лампочка, почему-то вся в следах шоколада. Ниа по инерции разбирает лампочку на составные части, собрать обратно не может, потому что вакуум потерялся где-то среди паззлов. Ниа спихивает детали лампочки на Джованни. Джованни за ночь выучивает как делать стекло из песка, мешать осмиево-вольфрамовый сплав и откачивать воздух в бытовых условиях. Пробует выдувать колбы разных форм, заменяет вакуум на азотно-аргоновую смесь, на рассвете наконец сотворяет Идеальную Поддельную Лампочку. Вкручивает её.<br />Если Джеванни нет, то детали лампочки, впечатлившись надписью на коробке, под шумок ныкает и относит Мелло Халль Лиднер. Это она зря.</p> mybb@mybb.ru (Mail Jeevas) Mon, 25 May 2009 19:10:00 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=380#p380 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=244#p244 <p>Занятые внешности неканонов</p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>Rena Ryuga - Higurashi No naku Koro ni (Jen Forester)<br />Орихиме Иноуэ - Блич (Sayori Rin)</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Mail Jeevas) Sun, 24 May 2009 12:39:49 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=244#p244 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 <p>Баннер Сайта:</p><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 6em"><pre>&lt;div align=&quot;center&quot;&gt;&lt;a href=&quot;http://webdesign.9bb.ru/&quot;&gt;&lt;img src=&quot;http://i.piccy.kiev.ua/i2/29/7c/fa91ad95be86d4ff3d956988687c.gif&quot; border=&quot;0&quot;&gt;&lt;/a&gt; &lt;/div&gt;</pre></div></div></div><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://webdesign.9bb.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i075.radikal.ru/0807/1c/7d5babd27cfa.gif" alt="http://i075.radikal.ru/0807/1c/7d5babd27cfa.gif" /></a></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="font-style: italic">Приветик!) Мы являемся друзьями Форума на котором ты сейчас сидишь), Если Вдруг Тебе нужна помощь в фотошопе то перейди по ссылке (зарегся)-это занимает всего 2 минутки- и Заказывай!)</span></strong><br /></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-style: italic"><span style="color: teal">Что Можно у Нас Заказать?</span></span></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-style: italic">Аватары<br />Юзербары<br />Фоны Наруто<br />Подписи<br />Кнопочки<br />Иконки<br />Шапки<br />Логотипы<br />Бигбары<br />Таблицы<br />Баннеры<br />Неканонов<br />Выдуманных Персов<br />Редактирование картинок и фоток<br />Дизайн для Форума</span></p> <p><span style="font-style: italic">Короче ^__^ Хочешь выделится? заказать индивидуальный аватар с своим ником? или еще ченить? То Тебе к Нам)</span></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-style: italic"><span style="color: teal">Что еще интересного?</span></span></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center">Хак Зона (Как поменять свой IP) и тд<br />Качалки (все для Фотошоп + разные программы)<br />Уроки Фотошоп<br />Уроки Дизайна<br />Скрипты и Коды<br />Скрипты для украшения форума<br />Раскрутка (30 и более гостей на твой форум) халява<br />Как заработать в инете<br />Бизнесс Тема (Продай Купи Подари)<br />Anime Manga<br />Naruto Fun Page<br />Все Стили MyBB (и партнеров) сразу можно посмотреть<br />и многое другое!))) Пустым от Нас Не Уйдешь</span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-style: italic"><span style="color: teal">Общение?</span></span></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center">Выложи свои Работы в Фотошопе) Покажи что умеешь!<br />Выложи свои Фан-Фики и Фан-Арты) Пусть заценят<br />Вступи в клуб Анимешников) Общайся) Находи друзей<br />Газета Style Web (Стань Нашим Репортером) Пиши интересные статьи<br />Академия Style Web (в чем то ты как рыба в воде? стань наставником! Научи других)<br />Также Ученики (которые хотят научится, или разобратся на нашем форуме) Ищите своего наставника у нас!<br />Прорекламируйте свой форум без взаимности!<br />Или станьте другом нашего форума! (только взаимно)<br />Общайтесь во Флудилке) <br />Участвуйте в конкурсах!</span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="font-style: italic"><span style="color: red">Неупусти Свой Шанс!) Ты не Пожалеешь! Просто Зайди и Убедись!</span></span></strong></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://ipicture.ru/uploads/080422/VTUTSvODaJ.gif" alt="http://ipicture.ru/uploads/080422/VTUTSvODaJ.gif" /><span style="font-size: 18px"><span style="font-family: Comic Sans Ms"><span style="color: red"><a href="http://webdesign.9bb.ru/" rel="nofollow" target="_blank">(= Жми Жми Жми =)</a></span></span></span><img class="postimg" loading="lazy" src="http://ipicture.ru/uploads/080422/3I3dWSdRPW.gif" alt="http://ipicture.ru/uploads/080422/3I3dWSdRPW.gif" /></span></p> mybb@mybb.ru (Mail Jeevas) Sat, 23 May 2009 17:11:19 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 <p>валяйте)</p> mybb@mybb.ru (Mail Jeevas) Sat, 23 May 2009 12:35:54 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>Наша реклама:</p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center">[Death Note][беспредел][Записки Ангелов Смерти]<br /><a href="http://deathangels.8bb.ru/"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://pic.ipicture.ru/uploads/090523/1VTF4x23XV.png" alt="http://pic.ipicture.ru/uploads/090523/1VTF4x23XV.png" /></a></span></p></blockquote></div><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 6em"><pre>[quote][align=center][Death Note][беспредел][Записки Ангелов Смерти] [url=http://deathangels.8bb.ru/][img]http://pic.ipicture.ru/uploads/090523/1VTF4x23XV.png[/img][/url][/align][/quote]</pre></div></div></div><p>наши баннеры:</p> <p><a href="http://ipicture.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://pic.ipicture.ru/uploads/090523/VRRXo1DGYW.gif" alt="http://pic.ipicture.ru/uploads/090523/VRRXo1DGYW.gif" /></a></p><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 4.5em"><pre>&lt;a href=&quot;http://deathangels.8bb.ru/&quot; target=&quot;_blank&quot;&gt;&lt;img src=&quot;http://pic.ipicture.ru/uploads/090523/VRRXo1DGYW.gif&quot; alt=&quot;Death Note: беспредел! Записки ангелов смерти...&quot; /&gt;&lt;/a&gt;</pre></div></div></div><p><a href="http://ipicture.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://pic.ipicture.ru/uploads/090524/3BdMVxRvWM.gif" alt="http://pic.ipicture.ru/uploads/090524/3BdMVxRvWM.gif" /></a></p><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 4.5em"><pre>&lt;a href=&quot;http://deathangels.8bb.ru/&quot; target=&quot;_blank&quot;&gt;&lt;img src=&quot;http://pic.ipicture.ru/uploads/090524/3BdMVxRvWM.gif&quot; alt=&quot;Death Note: беспредел! Записки ангелов смерти...&quot; /&gt;&lt;/a&gt;</pre></div></div></div> mybb@mybb.ru (Mail Jeevas) Sat, 23 May 2009 12:25:03 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>Различные вопросы, предложения и т.п., относительно сюжета.</p> mybb@mybb.ru (Mail Jeevas) Sat, 23 May 2009 12:03:32 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>Надеюсь, вы уже прочитали сюжет и правила?<br />В игре разрешаю быть 8 тетради, то бишь только восемь шинигами в человеческом облике<br />Ах да, можете поганить свою анкету смайлами, никто к вам за это придираться <em class="bbuline">не будет</em></p> <p><em class="bbuline">называем анкету именем персонажа</em></p> <p>1) Фамилия/имя (тут же прозвище)<br />2) Возраст<br />3) Человек али шинигами?<br />4) Сторона (Л/Ниа, Кира, мафия, другое)<br />5) Характер (мин. 6 строчек)<br />6) Внешность (неканонам в пределах 8 строчек, каноны могут обойтись картинкой + 4-6 строчек; если вы - шинигами, описывайте обе внешности)<br />7) Биография (как минимум 50 строчек <del>шутка х))</del> 10 строчек вполне сойдет...)<br />8) Род деятельности (итак, если вы канон, все понятно, неканоны могут быть кем угодно - от президента до уборщицы в полицейском участке xD)<br />9) Пробный пост (а тут вы скажете, что я обнаглел но все же, неканонам строчек 10, канонам - 15 как минимум )<br />10) Связь с вами (аська или мейл, в личку админу скидывать не стоит, не волнуйтесь, домогаться к вам не станут)<br />Если же все таки вы очень скромны, то связь засуньте в скрытый текст (ет такой замочек) и поставьте 999999, чтобы это могли увидеть только админы. ==<br /></p><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 18em"><pre>[b]1) Имя[/b] [b]2) Возраст[/b] [b]3) Человек/Шинигами[/b] [b]4) Сторона[/b] [b]5) Характер[/b] [b]6) Внешность[/b] [b]7) Био[/b] [b]8) Род деятельности[/b] [b]9) Пробный пост[/b] [b]10) Связь[/b]</pre></div></div></div><p>Правила читать необязательно, но советую заглянуть <a href="http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?id=4">сюда</a></p> mybb@mybb.ru (Mail Jeevas) Sat, 23 May 2009 11:54:43 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>Мне по правде говоря лень писать правила &gt;&lt; да зачем они нужны? xD почитайте лучше анекдоты:</p> <p>***<br />После того, как Эль сказал, что &quot;убьет всех участников Дома2&quot;. Рюк тот час же предпринял меры и отдал Тетрадь Лайта ему.<br />***<br />Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: &quot;Ты следующий!&quot;. Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон. <br />***<br />Мелло обращается к Метту<br />–Любимы, а ты ради меня курить бросишь?<br />– Ну, брошу.<br />– А сможешь ради меня бросить пить?<br />– Нууу, ради тебя смогу.<br />– А женщин ради меня оставишь?<br />Метт задумался:<br />– Ну если ради тебя, только ради тебя.<br />– А жизнь за меня отдашь?!!!<br />– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?<br />***<br />Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:<br />- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...<br />***<br />Мелло звонит в 3 часа ночи в больницу.<br />-Алле! Помогите мне! Ниар меня оскорбил!<br />-Это конечно печально, но это не повод звонить в больницу.<br />-Как не повод? А кто же ему швы накладывать будет???</p> <p>***<br />Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт: - Включите телевизор. Ему в ответ: - Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер. Сидят дальше. Лайт опять: - Не, ну, включите телевизор, а... Ему: - Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер. В ответ Лайт, возбужденно: - Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!</p> <p>*Мэтт пытался вас задобрить* А теперь все же прекратите конвульсии и прочитайте следующее:</p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>1) да я вас обманул, правила все-таки есть<br />2) не ругайте меня, я тоже в каком-то роде человек<br />3) а теперь серьезно<br />4) во-первых, внимательно читайте и перечитывайте все, что написано в таблице, сюжете и т.п.<br />5) регистрация братьев/сестер/неведанных родственников канонов запрещена<br />6) анкеты мы здесь тоже заполняем, и, представьте, по шаблону<br />7) до принятия анкеты можете спокойно отписываться во флудильной локации<br />8) оскорбление участников как-либо, кроме путем лс запрещена<br />9) админ может со спокойной душой покарать вас, как только захочет<br />10) админ не может вспомнить<br />11) админ не может придумать<br />12) правила будут дополнятся Оо<br />На этом пока все</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Mail Jeevas) Sat, 23 May 2009 11:42:33 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>Если кратко, то наш игровой сюжет начинается с того, что...</p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>... Прошло несколько лет со смерти Л... Вот только Л-то жив да здоров, продолжает расследование (да простит меня Бог, что я не отдал ему его умненького Л... Не отдам, сказал &gt;&lt;). Лайто-кун живет обычной жизнью – учится в университете, убивает преступников, да время от времени заглядывает в штаб Л, чтобы повидаться со своим «другом». Заодно и помогает ему в расследовании, если не лень. Миса-Миса тоже трудится во благо своего любимого. Зарабатывает деньги рекламой, фотосъемками. Тетрадь свою она отдала Рем, где богиня Смерти шляется, тоже неизвестно. Миками тут же болтается у Киры под ногами. Но почему же Л так просто отпускает Лайто-куна? О__о У него есть дела поважнее, ведь... <br />Шинигами – существа добрые, симпатичные, а, самое, главное, в меру живые, поэтому с ними тоже иногда происходят изменения. Вдруг выясняется, что боги Смерти могут забирать себе тела умерших людей *у автора закипают мозги*. А что им стоит убить пару тройку людишек? Знаете ли, в мире богов Смерти жуть как тоскливо, вот они и стали наведываться в мир людей, прикидываясь ими же. И люди теперь видят их, хоть и не представляют, кем (а, может, и чем) они на самом деле являются.<br />Количество убийств значительно возросло, поэтому Л стало трудно разбираться со всеми Кирами. В помощь себе он зовет второго талантливого юношу Ниа, который живет теперь в штабе Л и работает с ним каждый день, не покладая рук и многочисленных игрушек.<br />Мелло, схватив за охапку дружка Мэтта (а так же тонну шоколада) и возгласив, что отомстит злобному и коварному Ниа за то, что тот всегда первый, умчался вставать во главе мафии.</p></blockquote></div><p>Дальнейшие обсуждения/предложения/вопросы/претензии/восторги, связанные непосредственно к сюжету, в соответствующую темку.</p> <p>Для справки: <br />В нашей игре 2010 год, соответственно:<br />Лайто-куну 21 год<br />Л 26 лет. сделаем скидку, как захочет игрок (не младше 21)<br />Амане Мисе 20 – 24<br />Миакми Тэру 25<br />Ниа 14 – 16<br />Мелло&#160; около 17<br />Мэтт – тоже<br />Киеми Такада 20-22<br />Тота Мацуда 24-29<br />Саю-тян около 17</p> <p>Остальные – как хотите, но совсем не наглейте Оо</p> <p><span style="display: block; text-align: right">* Рей-сан и Мисора-сан живы xD<br />** Бейонди жив х)<br />*** И вообще умники не умирают! Они просто находятся в своевременном забытье, а потом воскресают...<br /></span></p> mybb@mybb.ru (Mail Jeevas) Sat, 23 May 2009 11:31:40 +0400 http://deathangels.8bb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3